熱搜關(guān)鍵詞: 月嫂服務(wù) 職業(yè)培訓(xùn) 產(chǎn)后恢復(fù) 催乳通乳
總是告訴孩子不可以干什么。
孩子玩著玩具,別人來搶他的玩具,他就大聲尖叫并直接出手打?qū)Ψ健T谝慌缘膵寢寫?yīng)該怎樣做?我們來看看兩種處理方式:
A/大聲對(duì)孩子說:“說過多少次了,不可以打人!你怎么又打人了?”,并馬上制止他,把他的玩具讓給對(duì)方。
B/跟孩子說:“嗯,我知道你現(xiàn)在很生氣,你不想分享玩具給他,對(duì)嗎?你可以直接跟他說,我不喜歡給你玩?!比缓笞尯⒆幼约赫f一遍。
第一種方式就是制止否定孩子的行為,其實(shí)這是沒有用的,孩子可能還有認(rèn)為這個(gè)動(dòng)作可以引起大人的注意,越發(fā)反復(fù)出現(xiàn)打人的動(dòng)作。
第二種方式,是教給孩子正確的處理方法,并讓他自己嘗試說出來,通過溝通來處理。
很多時(shí)候,孩子做出讓大人感到很憤怒很不解的事情,其中一個(gè)原因是他還沒有掌握人際互動(dòng)的方法。當(dāng)他的語言還不能正確表達(dá)自己的思維的時(shí)候,情急之下常常出現(xiàn)用有沖擊力的身體動(dòng)作替代。他可能只是表達(dá)“你讓開別擋著我”“你不要弄我的東西”,但是話未出口已伸手推搡或搶奪過來了。
作為家長(zhǎng),我們更應(yīng)教給孩子處理問題的方法,告訴他可以做什么,而不是不能做什么。
習(xí)慣用語言來“恐嚇”孩子
“不好好吃飯,警察就來抓你了!”
“再哭鬧,醫(yī)生阿姨要給你打針了!”
“快睡,大灰狼來了……”
“這么不乖,媽媽不要你了!”
這些話,讓孩子害怕了警察叔叔,他們遇到危險(xiǎn),肯定不會(huì)第一時(shí)間想到要找警察叔叔幫助。因?yàn)樵谒麄冃哪恐?,警察叔叔是“專門抓小孩的”。為什么要向孩子塑造這樣的警察叔叔呢?
他們也無法明確,醫(yī)生打針是能幫助病人快點(diǎn)好起來的。對(duì)他來說,打針變成一種很可怕的武器。而當(dāng)孩子真正生病需要打針吃藥的時(shí)候,家長(zhǎng)卻在發(fā)愁:怎樣才能讓孩子好好配合呢?試問一下,每天都拿這個(gè)來恐嚇孩子,孩子還能愉快地接受嗎?
最狠毒的莫過于說“媽媽不要了”這樣的話了,這樣的話對(duì)孩子的安全感構(gòu)建和對(duì)父母的信任度極為不利。你自己內(nèi)心雖然很清楚這只是一句戲言,但對(duì)孩子來說,這句話的殺傷力足以讓他瞬間崩潰哭泣。
喜歡給孩子貼標(biāo)簽
“我的孩子就是太任性了,管不住~”
“他就是個(gè)很內(nèi)向的孩子?!?/span>
“你怎么那么笨!”
你是不是也試過這樣,一不小心就給孩子貼標(biāo)簽,一不小心就把這個(gè)標(biāo)簽一直掛在嘴邊。這個(gè)“標(biāo)簽”,有時(shí)候就像咒語,你說孩子是什么,他聽著聽著就會(huì)變成什么,這是真的。
其實(shí),每個(gè)孩子都不一樣,都有屬于自己的個(gè)性和特質(zhì),每一個(gè)成長(zhǎng)也會(huì)有不一樣的變化,很多成長(zhǎng)見證,都讓人吃驚和感動(dòng),作為父母,我們要做的,就是靜看花開。
錯(cuò)把敏感期當(dāng)成孩子不乖的行為來斥責(zé)
很多父母并不知道孩子在0-6歲時(shí)存在各種敏感期。
所謂敏感期是指0-6歲的成長(zhǎng)過程中,兒童受內(nèi)在生命力的驅(qū)使,在某個(gè)時(shí)間段內(nèi),反復(fù)操作某一動(dòng)作或反復(fù)學(xué)習(xí)某一項(xiàng)能力,并且學(xué)習(xí)能力特別強(qiáng)的時(shí)期。
有依戀形成的敏感期、口腔敏感期、手腿腳等動(dòng)作的敏感期、語言的敏感期、細(xì)微事物的敏感期、執(zhí)拗和完美的敏感期、秩序的敏感期、數(shù)學(xué)敏感期、繪畫敏感期等等。
如果錯(cuò)把孩子在敏感期的表現(xiàn)當(dāng)成不乖的行為斥責(zé)孩子,就是違背了孩子的天性和生長(zhǎng)規(guī)律,會(huì)給他們帶來身心的創(chuàng)傷隱患。如果孩子在敏感期中沒有好好引導(dǎo)和過渡,將來某個(gè)時(shí)間段,孩子又會(huì)繼續(xù)出現(xiàn)一些狀況,來彌補(bǔ)過去沒有過渡好的不足。只有讓孩子順利自然地渡過敏感期,才會(huì)保持健康的心態(tài)。
太專制,一切以自我為中心
真的有很多父母認(rèn)為自己就是對(duì)的,小孩就應(yīng)該聽父母的話,不然就是叛逆、不孝,孩子一定要絕對(duì)服從自己的意志。一切都是父母做主張,不給孩子展示和表達(dá)的機(jī)會(huì)。有些父母則把自己的希望全部寄托在孩子身上,為孩子安排一大堆學(xué)習(xí)班,逼著孩子往自己認(rèn)為對(duì)的道路上走。
其實(shí)這種行為是極其危險(xiǎn)的,長(zhǎng)期被限制,不得釋放的孩子,他們會(huì)變得畏懼,心里總處于被壓制的狀態(tài),他的智力發(fā)展也會(huì)收到影響。專制自我的父母,會(huì)讓孩子變得更加膽小怕事孤僻。在這種壓力下,家庭變得不和諧,親子的愉快時(shí)光成了斗爭(zhēng)大會(huì)。犧牲了親子的和諧關(guān)系,讓孩子追求一些莫名其妙的東西,也不見得是有多高明。
不帶孩子外出游玩,認(rèn)為孩子太小帶出去旅游沒有用
“沒用。孩子太小,看什么都記不住,去了也白去,只會(huì)浪費(fèi)金錢和精力?!?/span>
帶孩子外出旅游,是充滿挑戰(zhàn),是要加倍辛苦,是要準(zhǔn)備很多東西,但是這些“麻煩事”完全可以克服。
外出旅行對(duì)孩子來說是一場(chǎng)非常難得特別的體驗(yàn),雖然他還不懂表達(dá),將來也不一樣能記得去過那些地方,但是旅行是家庭家庭親子凝聚力的最好時(shí)機(jī),也能讓孩子開闊視野,感受不一樣的風(fēng)景。
旅行跟看書一樣,不是短時(shí)間內(nèi)就能看到果實(shí)的。你看一本書,也未必能記住書中的內(nèi)容,但是,讀萬卷書,行萬里路的人,他們的臉容就不一樣,那些看書旅行沉淀下來的內(nèi)涵和魅力,是流露在舉足之間的。
不能正確處理孩子的情緒問題
處理孩子的哭鬧情緒,是建立良好性格的開始。
孩子的哭泣需要我們耐心去感受,而不是一味地對(duì)孩子說“不要哭,不要哭”,這是非常大的錯(cuò)誤??奘撬麅?nèi)心矛盾和沖突的釋放,不是壞事,父母需要做的是共情:
1、 輕輕地?fù)肀?,撫摸著他的后背(身體接觸,減輕抵觸情緒)
2、 第一句話說:“哦,寶貝,媽媽知道......(剛才發(fā)生的什么事),你非常難過,媽媽理解你?!薄芭?,寶貝,媽媽知道你摔疼了,還有一點(diǎn)點(diǎn)嚇到了是嗎?”,這是共情,表示我們理解他,接受他的悲傷是調(diào)整他的情緒的開始。
3、 第二句話說:“媽媽知道你不開心(這很重要)”,這樣一說他會(huì)很快開心起來的。
4、 第三句話說:“媽媽愛你,媽媽理解你?!?/span>
對(duì)孩子的關(guān)注度過高
有時(shí)候,父母的精心呵護(hù)反而會(huì)讓孩子“長(zhǎng)不大”。怕孩子悶著,總是陪著他玩,對(duì)他提出的問題馬上回應(yīng),幫他穿好衣褲,總喜歡用車推著孩子或者抱著孩子等等。父母對(duì)孩子過渡關(guān)注,讓孩子太過依賴成人,自理能力差,遇到問題只會(huì)尋求幫助而不是第一時(shí)間自己想辦法解決。
這種看似對(duì)孩子無限的愛,卻使孩子今后的生活能力變?nèi)?,社交能力也不能好好提升。其?shí),孩子有著驚人的適應(yīng)能力。他們需要運(yùn)動(dòng)和交流,甚至稍微還要有一點(diǎn)冒險(xiǎn),這樣才能充分發(fā)掘他們身上的各種潛能。
試試做個(gè)“懶人”,讓孩子學(xué)會(huì)等待,延遲滿足。降低對(duì)孩子的關(guān)注度,讓孩子自己學(xué)會(huì)做更多力所能及的事情。
過分以孩子為中心,迷失自我
孩子想要什么給什么,吃飯的時(shí)候把所有好吃的都給孩子,如果哪天不小心吃了他愛吃的,孩子就會(huì)發(fā)脾氣大聲哭鬧。無節(jié)制地滿足,會(huì)讓孩子覺得一切理所當(dāng)然,也就不懂得珍惜了。
而你自己,也因此失去自我,沒有了原則,處處就將。
其實(shí),我們作為父母,想營(yíng)造一個(gè)氣氛和諧美滿的家庭,不是一味地滿足孩子就可以的,公平對(duì)待孩子就好。讓孩子感受到自己作為一個(gè)個(gè)體的待遇。他是家庭的一份子,他需要承擔(dān)他需要承擔(dān)的責(zé)任,父母也有自己需要承擔(dān)的責(zé)任。
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